Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

Em SP não se fala mais direita e esquerda… agora é bombordo e estibordo!

Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.

O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.

Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.

Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

Mas eu fui salvo da enchente porque eu estava transando… com uma boneca inflável

O novo programa da Prefeitura de SP: “Minha bóia, minha vida”!

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais.
Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca nojenta!

Para mim existem 05 cores: branco, preto, azul, amarelo e vermelho.

Mas abaixo, uma tabela para quem quer sempre acertar!

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é “engraçado”. Mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. 
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. 
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? 
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. 
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. 
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’ 
Rafaela S. 

Dele:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: – o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos.  Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.
Isto é, você está hoje na ‘alta’, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading position’(posição para comercializar), e não de ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é o para quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’) com vocênão é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar…
Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero o que é de praxe:fazer um “test drive...”
Posso marcar?

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo? – pergunta.
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca – responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o 190 (emergência). Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! – grita-lhe. – O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças !!!

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A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. Ela é óbvia por si só. Talvez seja um dos seus segredos positivos. Tudo na vida tem um lado aproveitável……..

Testículo…………. : Texto pequeno.
Abismado …………..: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor………… : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito……………. : Fazer sexo duas vezes.
Missão ……………..: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão………………. : Padre muito alto.
Estouro …………….: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia……… : Sistema de governo do inferno.
Barracão…………….: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual…… : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério………..: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício……………. : Antônimo de `é fácil`.
Detergente………..: Ato de prender seres humanos.
Armarinho……….. : Vento proveniente do mar.
Eficiência ………….: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão………… : Papo prolongado.
Barganhar …………..: Receber um botequim de herança.
Fluxograma………. : Direção em que cresce o capim.
Halogênio …………: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção………………. : Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.
Expedidor…………: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar…………. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco….: Mania por Eric Clapton.
Tripulante………..: Especialista em salto triplo.
Contribuir……….. : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado………….: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado…………… : Pessoa vítima de coito.
Cerveja …………….: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar…: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre………….. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador……………: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano………. : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil……………….:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante……….. : Um `A` que salta.
Determine ………..: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico……. : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada………: Que não tem cor.
Presidiário……….. : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar ……………..: Tornar-se um rato.
Violentamente….. : Viu com lentidão.
Diabetes ……………: As dançarinas do diabo