AURÉLHO DAS LOIRAS

Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado…………………..Aquele que caiu num abismo
Pressupor…………………..Colocar preço em algo
Missão……………………….Missa prolongada
Padrão………………………Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou boi
Democracia…………………Sistema de governo do inferno
Barracão…………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência………………….Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma………………..Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….Antigo mendigo
Luz solar………………….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Eric Clapton
Tripulante………………….Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado…………………….Vítima de coito
Cerveja…………………….O sonho de toda revista
Regime militar………………Dieta feita no exército
Bimestre……………………Mestre em duas artes marciais
Caçador……………………Quem procura ter dor
Volátil………………………Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………..Um ‘A’ que salta
Determine…………………..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico……………….O mesmo que por no desenho
Coordenada………………..Que não tem cor
Presidiário………………….Que é preso todos OS dias
Ratificar…………………….Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………..Ir com vários índios
Conceição…………………..é uma soma: 5 com seis são….

Muito Boa! Olha o nível…

Chegaram as “tão esperadas” pérolas anuais!!!

DIVIRTAM-SE OU CHOREM.

*MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM – EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO*

*’O sero mano tem uma missão…’*

(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

*’O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’*

(Levei uns minutos para identificar o El Niño…)

*’O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’*

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

*’A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata

Atlântica da região.’*

(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

*Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’*

(Faz sentido)

*’O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’*

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

*’É um problema de muita gravidez.’*

(Com certeza….se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

*’A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’*

(Sem comentário)

*’Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’*

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

*’A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’*

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

*’O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos

que nos unir para realizarmos parcerias juntos..’*

(Não conte comigo)

*’Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds

Egipte seria um bom beneficácio **para o Brasil’*

(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

*…. menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. *

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

*’Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’ *

(Meu Deus… Haja pára-raio!)

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
“Curva Perigosa à Esquerda”. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra “T” em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português…
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : “Abra aqui.”

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!